Ο γάμος είναι μια συνθήκη στην οποία δύο άνθρωποι συναινούν νομικά για μια κοινή ζωή. Ένας “πετυχημένος” γάμος αποτελεί μια πρόκληση, καθώς αναταράξεις και σκαμπανεβάσματα, διαφωνίες και διενέξεις θα έρθουν στο δρόμο. Δεν είναι λίγες οι φορές που με την πάροδο του χρόνου δημιουργούνται -ή υπήρχαν από πάντα κρυμμένες- ασυμβατότητες που οδηγούν στο βασανιστικό ερώτημα: “να χωρίσω ή σώζεται ο γάμος μου;”.
Καθώς πρόκειται για ένα δίλημμα που τις περισσότερες φορές είναι φορτισμένο με έντονα συναισθήματα, προκαλεί αναπόφευκτα και μεγάλη αμφιθυμία. Πριν πάρεις μια βεβιασμένη απόφαση χωρισμού, αξίζει να αξιολογήσεις ψύχραιμα την κατάσταση. Οι κρίσεις μπορεί να λειτουργήσουν ως καμπανάκι αφύπνισης – μια ευκαιρία να δουλέψεις με τον/τη σύντροφο σου πάνω στη σχέση σας αντί να την εγκαταλείψεις. Αυτό σημαίνει πως, εφόσον δεν υπάρχουν ανυπέρβλητα προβλήματα, ίσως αξίζει να δώσεις στο γάμο σου μια δεύτερη ευκαιρία.
Φυσικά δεν μπορούν όλες οι σχέσεις να τα καταφέρουν. Όταν υπάρχει έλλειψη σεβασμού, ειλικρίνειας, αποδοχής, κατανόησης, τότε η σχέση είναι ο μεγάλος ασθενής, καθώς φέρει προβληματικά χαρακτηριστικά γνωρίσματα. Αν όμως υπάρχει ακόμη βάση αγάπης και αλληλοεκτίμησης και η κοινή επιθυμία να παραμείνει το ζευγάρι μαζί, τότε μια συστηματική προσπάθεια επαναπροσέγγισης μπορεί να σώσει τον γάμο. Η συμβουλευτική ζεύγους ή θεραπεία γάμου είναι ένας πολύτιμος σύμμαχος σε αυτή την προσπάθεια – έχει ποσοστό επιτυχίας περίπου 70-90% σύμφωνα με μελέτες. Το κλειδί είναι η κοινή προσπάθεια: χρειάζεται και οι δύο σύντροφοι να δεσμευτούν ότι θα δουλέψουν μαζί με ειλικρίνεια και υπομονή για να βελτιώσουν τη σχέση.
Στο psy4you.gr είμαστε στη διάθεση σου για να γίνει μία τέτοια προσπάθεια με την καθοδήγηση της ψυχολόγου – συμβούλου σχέσης Κατερίνα Τζιωρίδου, η οποία είναι εκπαιδευμένη στο συστημικό μοντέλο για τη θεραπεία και συμβουλευτική σχέσης. Μη διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί της και να κλείσεις σήμερα κιόλας ένα πρώτο ραντεβού με την/τον σύντροφο σου.
Όταν ο γάμος περνά κρίση
Σε κάθε μακροχρόνια σχέση θα έρθει κάποια στιγμή μία μεγαλύτερη ή μικρότερη κρίση. Δεν είναι καθόλου ασυνήθιστο, καθώς η σχέση περνάει μέσα στα χρόνια από πολλές και διαφορετικές προκλήσεις και δοκιμάζεται συνεχώς η ανθεκτικότητα και η ισορροπία του συστήματος. Η ρουτίνα της καθημερινότητας, το άγχος της οικονομικής ασφάλειας, οι μεγάλες αλλαγές (γέννηση παιδιών, θάνατος γιαγιάδων/παππούδων, αλλαγή τόπου κατοικίας, νέα εργασία ή ανεργία) μπορούν να φέρουν αναταραχή και όχι σπάνια κρίση στο γάμο.
Πριν όμως σκεφτείς, ότι έρχεται το τέλος της σχέσης, θυμήσου ότι οι κρίσεις είναι μία πρόκληση για να δεις και να δείτε μαζί, αν η σχέση είναι αρκετά γερή για να αντέξει τους κλυδωνισμούς. Πολλά ζευγάρια που πέρασαν σοβαρές δυσκολίες κατάφεραν να βγουν πιο δυνατά. Ακόμη και εκεί που όλα φαίνονται μάταια και αδιέξοδα μπορεί να υπάρξει η στροφή προς τη βελτίωση, αρκεί οι σύντροφοι να είναι πρόθυμοι να δουλέψουν για τη σχέση τους. Προσπάθησε να αποφύγεις τις αποφάσεις εν θερμώ (“χωρίζουμε τώρα, δεν έχει νόημα”, “φεύγω σήμερα κιόλας από το σπίτι”) και δώσε χρόνο για να δείτε από κοινού με τη βοήθεια του συμβούλου σχέσης τι είναι αυτό που δεν λειτουργεί και πώς θα μπορούσε να ξεπεραστεί η κρίση.
Δεύτερη ευκαιρία ή τέλος;
Πριν αποφασίσεις να χωρίσεις, προσπάθησε να απαντήσεις σε κάποια ερωτήματα, όπως: Υπάρχει ακόμα αγάπη; Νιώθω σεβασμό και εκτίμηση για τον άνθρωπό μου; Αποδέχομαι τη διαφορετικότητά του/της; Μπορούμε να επικοινωνήσουμε; Υπάρχει εμπιστοσύνη; Είμαστε διατεθειμένοι να αλλάξουμε πράγματα; Σκέψου επίσης: τι σε ένωσε αρχικά μαζί του/της; Υπήρχαν αξίες, όνειρα, στόχοι και επιθυμίες που μοιραζόσασταν; Αν ναι, υπάρχουν ακόμη; Συχνά οι σύντροφοι θεωρούν δεδομένα και αυτονόητα όσα πάνε καλά και εστιάζουν μόνο στα αρνητικά, ειδικά όταν βρίσκονται σε περιόδους συναισθηματικής φόρτισης λόγω εξωτερικών παραγόντων (πίεση στη δουλειά, παρεμβάσεις από τις οικογένειες καταγωγής).
Διάβασε παρακάτω επτά ενδείξεις που θα σε κάνουν να ξανασκεφτείς πριν πάρεις αποφάσεις για το μέλλον της σχέσης σου. Θυμήσου, ωστόσο, ότι οι ενδείξεις αυτές δεν αρκούν, αν στη σχέση υπάρχει οποιαδήποτε μορφή κακοποίησης, σοβαρός εθισμός ή απόλυτη έλλειψη διάθεσης για προσπάθεια και από τις δύο πλευρές.
7 λόγοι για να παλέψετε για τον γάμο σας
Συνεχίζετε να νοιάζεστε και να αγαπιέστε
Ο πρώτος και ίσως σημαντικότερος δείκτης είναι η αγάπη και το νοιάξιμο. Όταν δύο άνθρωποι νοιάζονται πραγματικά ο ένας για τον άλλον, δεν μένουν αδιάφοροι στη χαρά ή τη λύπη του/της συντρόφου τους. Πώς αντιδράς στις επιτυχίες ή τις δυσκολίες του/της συζύγου σου. Είσαι ακόμα εκεί για να μοιραστείτε τα καλά νέα; είσαι ακόμα εκεί για να στηρίξετε ο ένας τον άλλο στις δυσκολίες; Αν συμμετέχετε ο ένας στη ζωή του άλλου με ενδιαφέρον και φροντίδα, αν λυπάσαι στη στεναχώρια και χαίρεσαι στη χαρά του/της συντρόφου – τότε η αγάπη φαίνεται να παραμένει ζωντανή. Ένα ακόμα σημάδι είναι το πώς νιώθεις στην προοπτική του χωρισμού. Αν δεν μπορείς να φανταστείς, ότι θα ζείτε χωριστά, αυτό δείχνει μια βαθιά σύνδεση.
Ωστόσο πρέπει να είσαι σε θέση να δεις για τι είδους αγάπη πρόκειται. Διότι βαθιά αγάπη και σύνδεση μπορεί να υπάρχει και σε μια δυνατή φιλία που όμως δεν είναι συντροφική σχέση. Η συντροφική αγάπη έχει χαρακτηριστικά γνωρίσματα όπως, η επιθυμία της συνύπαρξης, κοινές επιθυμίες και στόχοι, συμβατές αξίες και στάση ζωής, ερωτική επιθυμία/έλξη.
Υπάρχει αλληλοσεβασμός και θαυμασμός
Ο αλληλοσεβασμός είναι θεμελιώδης σε μία συντροφική σχέση. Υπάρχει σεβασμός μεταξύ σας ακόμη κι όταν υπάρχουν εντάσεις; Ο σεβασμός φαίνεται στον τρόπο που απευθύνεστε ο ένας στον άλλο, αλλά και στη συνολική συμπεριφορά κατά την αλληλεπίδραση σας. Αν δεν υπάρχουν προσβλητικές συμπεριφορές, όπως υποτίμηση, απαξίωση, ακύρωση, αυτό αποτελεί θετικό σημάδι.
Μία ακόμη σημαντική ένδειξη είναι ο θαυμασμός – δηλ. το να εξακολουθείς παρά τη κρίση να βλέπεις θετικά στοιχεία στον/στη σύζυγο που εκτιμάς πραγματικά. Ο θαυμασμός λειτουργεί σαν “συνδετικός κρίκος” για το ζευγάρι. Όπως επίσης και η αποδοχή χωρίς προσδοκία αλλαγής του άλλου. Αν νιώθεις περηφάνεια και χαρά που έχεις έναν άνθρωπο-συνοδοιπόρο στη ζωή σου, αυτό κάτι σημαίνει.
Νιώθετε συναισθηματική ασφάλεια και εμπιστοσύνη
Όταν αισθάνεσαι συναισθηματική και σωματική ασφάλεια στο γάμο σου, ίσως αξίζει να μην τον εγκαταλείψεις ακόμη. Ασφάλεια σημαίνει να νιώθεις ελευθερία να είσαι ο εαυτός σου χωρίς να φοβάσαι ότι θα επικριθείς ή ότι θα δεχθείς προσβλητικές ή απειλητικές συμπεριφορές. Με το αίσθημα ασφάλειας συνδέεται και η εμπιστοσύνη. Αναρωτήσου: εμπιστεύεσαι τον/τη σύντροφο σου ότι ενεργεί με γνώμονα το καλό της σχέσης σας; αισθάνεσαι ότι υπάρχει ειλικρίνεια μεταξύ σας; Αν ναι, τότε ίσως η σχέση δεν έχει χαθεί ακόμη. Η εμπιστοσύνη χτίζεται με τα χρόνια και είναι πολύτιμη. Ακόμη κι αν με μια πρώτη ματιά φαίνεται να έχει χαθεί, ίσως χρειάζεται να δεις αν μπορεί να ξαναχτιστεί. Αν έχει κλονιστεί, ωστόσο όμως θέλετε και οι δύο να επανορθώσετε, σκέψου τη βοήθεια της συμβουλευτικής σχέσης. Πολλά ζευγάρια καταφέρνουν με τη θεραπεία σχέσης να ανακτήσουν τις χαμένες ποιότητες του γάμου τους. Το σημαντικό είναι να υπάρχει ειλικρινής διάθεση συγνώμης και αλλαγής.
Επικοινωνείτε με ειλικρίνεια και αλληλοκατανόηση
Επικοινωνία και ενσυναίσθηση είναι δύο λέξεις-κλειδιά για έναν επιτυχημένο γάμο. Ακόμα κι αν τσακώνεστε συχνά, έχει σημασία το πώς τσακώνεστε. Οι συγκρούσεις είναι μία μορφή επικοινωνίας, όταν τίποτα άλλο δεν λειτουργεί. Υπάρχουν ζευγάρια που διαφωνούν έντονα αλλά καταφέρνουν τελικά να ακούσουν ουσιαστικά ο ένας τον άλλον και να κατανοήσουν την οπτική του/της συντρόφου τους. Αν μπορείτε, μετά από μια σύγκρουση -σε δεύτερο χρόνο- να συζητήσετε ψύχραιμα και να μπείτε στη θέση του άλλου, τότε η σχέση έχει μία καλή βάση συνεννόησης. Η ικανότητα να λέτε «συμφωνούμε ότι διαφωνούμε» και να προχωράτε παρακάτω δείχνει ωριμότητα. Η αναζήτηση κοινού τόπου συμφωνίας είναι σημαντική πτυχή στην κρίση του ζευγαριού.
Σκέψου, αν μπορείς να μιλήσεις ανοιχτά στον/στη σύζυγό σου για ό,τι σε προβληματίζει. Νιώθεις ότι σε ακούει πραγματικά; Ότι λαμβάνει υπόψη του/της αυτά που λες, ακόμη κι αν δεν συμφωνεί πάντα; Και αντίστροφα, κάνεις κι εσύ προσπάθεια να τον/την καταλάβεις; Αν ναι, τότε η επικοινωνία σας λειτουργεί σε βάθος -ακόμη κι αν με μια πρώτη ματιά φαίνεται το αντίθετο. Πολλά ζητήματα μπορούν να λυθούν με ανοιχτό διάλογο και διάθεση αποδοχής της διαφορετικής άποψης. Η εποικοδομητική επικοινωνία κάνει πιο εύκολη τη διαχείριση των προκλήσεων στη σχέση. Αν λοιπόν μιλάτε ακόμα μεταξύ σας για τα σημαντικά θέματα (και όχι μόνο για τα διαδικαστικά της καθημερινότητας), αυτό είναι ένα σημαντικό αισιόδοξο σημάδι.
Μοιράζεστε κοινές αξίες και όραμα για το μέλλον
Ένας γάμος είναι πιο ανθεκτικός, όταν οι δύο σύζυγοι βλέπουν προς την ίδια κατεύθυνση. Αν, παρά τις διαφορές σας, έχετε παρόμοιες βασικές αξίες, αρχές και στόχους ζωής, τότε αξίζει να προσπαθήσετε να διατηρήσετε αυτόν τον κοινό δρόμο. Για παράδειγμα, έχετε συμβατές απόψεις για την οικογένεια, την ανατροφή των παιδιών, την καριέρα, την οικονομική διαχείριση, ή γενικά για το τι σημαίνει “ευτυχία” στη ζωή; Δύο άνθρωποι με παρόμοια αντιμετώπιση στα σημαντικά ζητήματα αποτελούν κατά πάσα πιθανότητα μια καλή ομάδα.
Συχνά οι σχέσεις διαλύονται όχι λόγω έλλειψης αγάπης, αλλά επειδή οι ζωές των δύο έχουν τραβήξει τελείως διαφορετική πορεία. Αν όμως η προοπτική σας για το μέλλον είναι προς την ίδια κατεύθυνση, αυτό δείχνει κάτι θετικό. Θυμήσου, ότι οι επιμέρους διαφωνίες (πού θα πάτε διακοπές, τι χρώμα να βάψετε το σαλόνι) είναι λιγότερο σημαντικές από τις βαθιές αξίες (π.χ. πού θα μείνετε μόνιμα, αν θέλετε ή όχι παιδιά, μονογαμία ή πολυγαμία στη σχέση). Αν στα θεμελιώδη ζητήματα είστε στο ίδιο μήκος κύματος, τότε οι πιθανότητες να σώσετε τον γάμο σας αυξάνονται. Η κοινή στάση ζωής θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τις φουρτούνες, γιατί στο τέλος της ημέρας θέλετε και οι δύο το ίδιο “λιμάνι”.
Στηρίζετε ο ένας τον άλλον στα δύσκολα
Μία σημαντική ένδειξη αγάπης είναι η στήριξη στις δύσκολες στιγμές. Μπορεί η καθημερινότητα να είναι ψυχοφθόρα, αλλά σκέψου: όταν συμβαίνει κάτι πραγματικά σοβαρό – μια αρρώστια, μια απώλεια, ένα μεγάλο πρόβλημα – είστε ακόμα οι δύο σας ενωμένοι; Βάζετε στην άκρη τις διαφορές σας για να σταθείτε ο ένας δίπλα στον άλλο; Αν για ό,τι κι αν συμβεί, ξέρεις ότι θα έχεις δίπλα σου έναν άνθρωπο που δεν θα σε εγκαταλείψει, αυτό δείχνει έναν ισχυρό δεσμό. Οι δυσκολίες δένουν το ζευγάρι και δημιουργούν συναισθηματική ανθεκτικότητα.
Υπάρχει διάθεση για προσπάθεια, αλλαγή και βελτίωση
Τέλος μία σημαντική ένδειξη ότι ίσως ο γάμος σου αξίζει μία δεύτερη ευκαιρία είναι η διάθεση και των δύο για αλλαγή. Καμία σχέση γάμου/συμβίωσης δεν παραμένει η ίδια μέσα στον κύκλο της ζωής και την πάροδο των χρόνων – οι σχέσεις είναι ζωντανά συστήματα που εξελίσσονται, μεταλλάσσονται και αναπροσαρμόζονται. Αν και οι δύο σύζυγοι/σύντροφοι αποδέχονται αυτή τη συνθήκη αναγνωρίζοντας ότι τίποτα δεν μένει άκαμπτο και χωρίς επιρροές, τότε υπάρχει φως στο τούνελ. Αυτό σημαίνει, ότι υπάρχει διάθεση εξέλιξης.
Η διάθεση για αλλαγή φαίνεται σε μικρές και μεγάλες κινήσεις: είστε πρόθυμοι να αλλάξετε συμπεριφορές που πληγώνουν; ζητάτε συγνώμη; Αν και οι δύο απαντάτε θετικά, τότε η κρίση στο γάμου μπορεί να είναι ευκαιρία επαναπροσδιορισμού. Θυμηθείτε ότι η προσπάθεια πρέπει να είναι αμφίδρομη – αν προσπαθεί μόνο η μία πλευρά, τότε δύσκολα θα υπάρξει βελτίωση. Ένας γάμος δεν επιβιώνει από μόνος του – θέλει προσπάθεια, υπομονή και σεβασμό.
Συχνές Ερωτήσεις
Μπορεί να σωθεί ένας γάμος αν προσπαθεί μόνο ο ένας από τους δύο;
Για να βγει ένας γάμος από την κρίση απαιτείται η ενεργή συμβολή και των δύο συζύγων. Μονόπλευρες προσπάθειες δεν μπορούν να φέρουν αποτέλεσμα. Μίλησε ανοιχτά με τον/τη σύντροφο σου για το πώς νιώθεις και τι σκέφτεσαι. Αν δεν υπάρχει κοινός τόπος συνεννόησης δώστε μία ευκαιρία με τη βοήθεια της συμβούλου γάμου. Η ψυχολόγος – ψυχοθεραπεύτρια και πιστοποιημένη σύμβουλος γάμου Κατερίνα Τζιωρίδου μπορεί να σε/σας βοηθήσει σε αυτό. Μπορείς να τη βρεις στα τηλέφωνα 2310 834 652 και 698 802 4386 και στο info@psy4you.gr.
Ποια σημάδια δείχνουν ότι ένας γάμος δεν σώζεται;
Υπάρχουν περιπτώσεις όπου προτιμότερος είναι ο χωρισμός. Ενδείξεις ότι ένας γάμος ίσως και να μη σώζεται είναι:
- Κάθε μορφή κακοποίησης -λεκτική, σωματική, ψυχολογική. Αν φοβάσαι για την ασφάλειά σου, προτεραιότητα έχει να απομακρυνθείς από το κακοποιητικό περιβάλλον στο οποίο βρίσκεσαι.
- Συναισθηματική απομάκρυνση/αποσύνδεση. Συμβαίνει, όταν δεν αισθάνεσαι πια κανένα δέσιμο, οικειότητα ή πραγματικό ενδιαφέρον. Όταν αισθάνεσαι, ότι περισσότερο συγκατοικείς παρά ότι συμβιώνεις, τότε έχει επέλθει συναισθηματική απομάκρυνση.
- Διαμετρικά αντίθετοι στόχοι ζωής. Αν θέλετε εντελώς διαφορετικά πράγματα από τη σχέση, τότε οι κοινός τόπος απουσιάζει. Σε τέτοιες περιπτώσεις ακόμη και η θεραπεία μπορεί να μην γεφυρώσει το χάσμα.
Βοηθάει η θεραπεία ζεύγους στο να σωθεί ένας γάμος που βρίσκεται σε κρίση;
Ναι, η συμβουλευτική ζεύγους μπορεί να αποδειχθεί εξαιρετικά βοηθητική. Η σύμβουλος σχέσης/γάμου θα σου/σας δώσει εργαλεία για να βελτιώσετε την επικοινωνία, να κατανοήσετε βαθύτερα ο ένας τις ανάγκες του άλλου και να επουλώσετε πληγές του παρελθόντος. Πολύ συχνά τα ζευγάρια δυσκολεύονται να λύσουν μόνα τους τα προβλήματα, οπότε η παρέμβαση της ειδικού είναι εξαιρετικά πολύτιμη. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, τα περισσότερα ζευγάρια ωφελούνται σημαντικά από τη θεραπεία – περίπου 70% των ζευγαριών βλέπουν βελτίωση στη σχέση τους και περίπου 90% δηλώνουν ικανοποιημένα συναισθηματικά μετά το πέρας της θεραπείας. Φυσικά, η επιτυχία εξαρτάται και από τη δική σας δέσμευση: θα χρειαστεί να είστε ανοιχτοί, ειλικρινείς και πρόθυμοι να δουλέψετε και εκτός των συνεδριών. Η θεραπεία ζεύγους δεν προσφέρει μαγικές λύσεις, αλλά παρέχει εργαλεία και ένα ασφαλές περιβάλλον για να ξαναβρείτε τον κοινό σας βηματισμό. Πολλά ζευγάρια καταφέρνουν έτσι να σώσουν τον γάμο τους και να βγουν από την κρίση.
Πρέπει να μείνουμε μαζί μόνο για χάρη των παιδιών;
Το να μένει ένα ζευγάρι μαζί αποκλειστικά “για τα παιδιά” είναι μια μεγάλη πλάνη. Από τη μία, είναι λογικό να θέλετε να μεγαλώσουν τα παιδιά έχοντας και τους δύο γονείς παρόντες. Από την άλλη, τα παιδιά αντιλαμβάνονται τη δυσλειτουργία και την ένταση που αιωρείται, όταν το ζευγάρι βρίσκεται σε ανοιχτή ή καλυμμένη σύγκρουση. Και πολύ συχνά, δυστυχώς, είναι τα παιδιά άμεσα ή έμμεσα παρόντα στις συγκρούσεις των γονιών. Οι επιστημονικές μελέτες επιβεβαιώνουν, ότι τα παιδιά που ζουν σε ένα συγκρουσιακό περιβάλλον στην οικογένεια αναπτύσσουν μέχρι και 40% περισσότερες ψυχικές διαταραχές. Αν λοιπόν ο γάμος σας βρίσκεται σε κατάσταση έκτακτης ανάγκης και δεν κάνετε κάτι για αυτό, τότε είναι καλύτερα να γλιτώσετε τα παιδιά σας από ένα τοξικό περιβάλλον. Σε κάθε περίπτωση, αποφύγετε να χρησιμοποιείτε τα παιδιά ως «δικαιολογία» για να μείνετε παθητικά σε έναν κακό γάμο.
Πόσο χρόνο να προσπαθήσω πριν αποφασίσω οριστικά το διαζύγιο;
Δεν υπάρχει μια “μαγική” χρονική συνταγή που να ταιριάζει σε όλα τα ζευγάρια. Κάθε σχέση και κάθε κρίση διαφέρει. Αν διαπιστώνεις κάποια από τα παραπάνω θετικά σημάδια, άνοιξε έγκαιρα διάλογο με τον/τη σύντροφο σου. Αν αυτό δεν είναι εφικτό, προσπαθήστε μαζί με τη βοήθεια της θεραπείας σχέσης. Σίγουρα θα χρειαστεί να δώσετε χρόνο μέχρι να βεβαιωθείτε, ότι η σχέση δεν προχωράει πια. Άλλες φορές πάλι αυτό είναι προφανές, αλλά υπάρχει μία άρνηση αποδοχής της πραγματικότητας.
Όπως και να έχει, μη πάρετε οριστικές αποφάσεις σε περιόδους συναισθηματικής έξαρσης. Καλύτερα είναι σε αυτή την περίπτωση να σκεφτείτε την εναλλακτική μιας προσωρινής διάστασης, έτσι ώστε να υπάρξει αποκλιμάκωση των εντάσεων και παράλληλα να δώσετε μία δεύτερη ευκαιρία στο γάμο σας, είτε κάνοντας συνεδρίες συμβουλευτικής σχέσης είτε παίρνοντας χρόνο για να ξεκαθαρίσετε μέσα σας, τι είναι καλύτερο να γίνει για όλες τις πλευρές.
διάβασε επίσης
