Το τέλος της σχέσης σου είναι μια πραγματικότητα, όμως εσύ νιώθεις ανίκανος, -η να αποδεχτείς αυτή τη νέα πραγματικότητα. Αν αισθάνεσαι κάπως έτσι, διάβασε σε αυτό το κείμενο, τι είναι αυτό που στο τέλος μιας σχέσης μπορεί να σε βοηθήσει, αλλά και πώς μπορείς να κοιτάξεις στο μέλλον με περισσότερη αυτοπεποίθηση.
Οι ψυχολογικές διεργασίες στην αποδοχή του χωρισμού
- Όταν τελειώνει μία σχέση, μπορεί η ζωή να μοιάζει για λίγο εκτός τόπου και χρόνου. Χάνεται κάθε ισορροπία.
- Όταν αδυνατείς να αποδεχτείς έναν χωρισμό, ο πόνος κρατάει περισσότερο. Όσο ο πόνος κρατάει, δεν μπορείς να δεις τις νέες προοπτικές που σου ανοίγονται.
- Το να μένεις αγκιστρωμένος, -η σε κάτι που τελείωσε (ναι το τέλος της σχέσης σου είναι μία πραγματικότητα) μπορεί να σου προκαλέσει μία σειρά από ψυχικά και σωματικά συμπτώματα, π.χ. καταθλιπτικό επεισόδιο, ημικρανία, διαταραχή ύπνου, κρίσεις πανικού.
- Η αποδοχή του τέλους της σχέσης σου σημαίνει να επιτρέψεις στον εαυτό σου να βιώσει το συναίσθημα του πόνου. Μόνο έτσι θα ολοκληρωθεί αυτό το ψυχικό στάδιο και θα μπορέσεις να δεις το παρακάτω στη ζωή σου
- Οργή, φόβος, θυμός, λύπη. Ότι κι αν νοιώθεις, είναι οκ να το νιώθεις. Δεν υπάρχουν σωστά και λάθος συναισθήματα. Ότι κι αν νιώθεις, οφείλεις να του δώσεις την προσοχή και την αξία που του αρμόζει.
- Προσέγγισε το τέλος της σχέσης σου με ευγνωμοσύνη για όσα είχες την ευκαιρία να ζήσεις. Στρέψε την προσοχή σου από δω και πέρα σε σένα. Μάθε να σε φροντίζεις και να αγαπάς αυτό που είσαι. Μόνο έτσι μπορείς να βρεις ξανά ή από την αρχή το νόημα στη δική σου ζωή.
- Αν για όλα αυτά χρειάζεσαι στήριξη και καθοδήγηση, μη διστάσεις να επικοινωνήσεις μαζί μας. Εδώ θα βρεις τρόπους επικοινωνίας.
Αποδοχή του τέλους ή το παλεύεις να σώσεις κάτι;
Όταν η απόφαση του χωρισμού έρχεται από τον/την άλλο, -η σύντροφο, ίσως νιώσεις έντονη την ανάγκη να παλέψεις για τη σχέση. Ίσως σκέφτεσαι, ότι η απόφαση του χωρισμού είναι αναστρέψιμη. Μπορεί και να αναρωτιέσαι, γιατί ο/η σύντροφος σου “πετάει” έτσι απλά τη σχέση σας. Λογικό να τα σκέφτεσαι όλα αυτά και πολύ ανθρώπινο να θέλεις να δώσεις μία ευκαιρία ακόμη στη σχέση σου.
Όταν έρχεται το τέλος μιας σχέσης, ξεκινάει μία μεταβατική περίοδος. Πολλά αλλάζουν. Όπως, ότι δεν μπορείς να είσαι πια μαζί με ανθρώπους που ένιωθες μέχρι πρότινος σημαντικούς. Τα σχέδια που είχες για το άμεσο μέλλον, ακυρώνονται. Ο πόνος που καλείσαι να αντέξεις είναι όντως δυσβάσταχτος. Αξίζει ή όχι να παλέψεις για τη σχέση; Αυτό εξαρτάται από τους λόγους που έχουν οδηγήσει στο χωρισμό. Και επιπλέον εξαρτάται και από τη διάθεση του/της συντρόφου για ανοιχτό διάλογο ή για συμβουλευτική σχέσης. Αν η άλλη πλευρά είναι ξεκάθαρη και η απόφαση οριστική, τότε δεν αξίζει τον κόπο να παλέψεις για τη σχέση. Αυτό που σου χρειάζεται είναι να κάνεις τα βήματα που χρειάζεται για να αποδεχτείς τον χωρισμό.
Τα 5 βασικά βήματα στην αποδοχή του τέλους της σχέσης
Βήμα 1: Παραδοχή του χωρισμού και σεβασμός προς την απόφαση του/της συντρόφου
Τις περισσότερες φορές είναι δύσκολο να αναγνωρίσεις και να σεβαστείς την απόφαση του/της συντρόφου για χωρισμό, όταν δεν είναι και δική σου επιθυμία. Παρόλα αυτά είναι το καλύτερο που μπορείς να κάνεις. Δώσε και στους δυο σας χρόνο να επεξεργαστείτε το γεγονός.
Μη βάζεις “κάτω από το χαλί” αυτή την απόφαση. Μη κάνεις σα να μη συμβαίνει τίποτα. Και κυρίως μη ρίχνεις άδικα και ολοκληρωτικά το φταίξιμο στον εαυτό σου. Κρατώντας τέτοια στάση δυσκολεύεις την επεξεργασία του χωρισμού. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου για να επουλώσουν οι συναισθηματικές πληγές. Προσπάθησε να αποφύγεις συμπεριφορές όπου παρακαλάς ή απειλείς. Το μόνο που πετυχαίνεις είναι να δημιουργήσεις μια δυσλειτουργική συναισθηματική εξάρτηση.
Βήμα 2: Αποδοχή των συναισθημάτων σου
Σε μία τέτοια συνθήκη όπως αυτή του χωρισμού είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθεις χάλια. Ο χωρισμός ανήκει στις ισχυρές ψυχικές επιβαρύνσεις και συνδέεται με τη μείωση του βαθμού ευχαρίστησης του ατόμου με τη ζωή του. Επέτρεψε στις συναισθηματικές σου αντιδράσεις να υπάρξουν, όποιες και να είναι. Δεν υπάρχουν σωστά και λάθος συναισθήματα.
Προσπάθησε να καταλάβεις, τι νιώθεις. Είναι θλίψη, θυμός, μίσος, αυτολύπηση, φόβος, ενοχές, μοναξιά, πόνος αποχωρισμού; Κάθε συναίσθημα σου δικαιούται να υπάρχει, να αναδυθεί και να το συνειδητοποιείς. Διαφορετικά η αποδοχή του χωρισμού που βιώνεις δε θα έρθει ποτέ. Αν καταπιέσεις για παράδειγμα το θυμό ή τη θλίψη, θα εμφανιστούν με άλλο τρόπο στη ζωή σου π.χ. με τη μορφή κατάθλιψης, άγχους, κρίσεων πανικού.
Βήμα 3: Κοινωνικό δίκτυο και δραστηριότητες
Το τέλος μιας σχέσης σηματοδοτεί και την οριστική απουσία ενός πολύ στενού ανθρώπου από τη ζωή σου. Είναι απολύτως φυσιολογικό να νιώθεις μοναξιά, η οποία περιλαμβάνει συναισθήματα κενού, φόβου, έλλειψης διάθεσης για ζωή, στεναχώρια. Μπορεί να νιώθεις ότι δεν ανήκεις πουθενά.
Για να μη πέσεις στην “τρύπα” χρειάζεται να ενεργοποιηθείς. Κράτησε επαφή και αναζήτησε ενεργά τους ανθρώπους στο περιβάλλον σου που σε κάνουν να νιώθεις καλύτερα, όταν είσαι μαζί τους. Ενεργοποίησε το κοινωνικό σου δίκτυο, όσο καλύτερα μπορείς. Σκέψου σε τι δραστηριότητες θα μπορούσες να πάρεις μέρος. Είναι καλύτερο από το να κάθεσαι στους τέσσερις τοίχους και να αναμασάς τις συνθήκες του χωρισμού. Δίνοντας νέα γνωστικά ερεθίσματα στον εγκέφαλο σου τον εκπαιδεύεις να επενδύει περισσότερο σε αυτό που συμβαίνει στο παρόν.
Κάνε κάτι για το σώμα σου. Η τακτική άσκηση δημιουργεί έκκριση ενδορφινών στον εγκέφαλο. Έτσι αισθάνεσαι καλύτερα. Δημιούργησε μια λειτουργική ρουτίνα βάζοντας δίπλα στις υποχρεώσεις και τις δραστηριότητες που αγαπάς.
Βήμα 4: Φρόντισε εσένα
Το τέλος μιας σχέσης μπορεί να γίνει η αφορμή να έρθεις πιο κοντά στον εαυτό σου και να μάθεις από την αρχή να σε αγαπάς και να σε φροντίζεις. Μαθαίνοντας την αυτοφροντίδα δημιουργείς τη βάση για να συνδεθείς ξανά με τους άλλους γύρω σου. Τι σημαίνει αυτοφροντίδα όμως; (ας το δούμε σύντομα.) Αυτοφροντίδα είναι όταν:
- μπορείς συνειδητά να αντιλαμβάνεσαι τα συναισθήματα σου.
- αναγνωρίζεις και αποδέχεσαι αυτό που συμβαίνει.
- αποχαιρετάς ό,τι τελείωσε και προσανατολίζεσαι σε νέες προοπτικές.
- διατηρείς έναν υγιή τρόπο σκέψης και προσέγγισης των καταστάσεων.
- επιτρέπεις στον εαυτό σου ό,τι σου κάνει καλό.
- δεν επιδίδεσαι σε ακρότητες (π.χ. ολοκληρωτική παραμέληση βασικών αναγκών, κατάχρηση ουσιών, εξαντλητικοί ρυθμοί ζωής).
- σε αντιμετωπίζεις με κατανόηση, συμπόνοια, εκτίμηση.
Εν κατακλείδι
Σε όποια φάση ενός χωρισμού και αν βρίσκεσαι αυτή τη στιγμή, ανέλαβε την ευθύνη του εαυτού σου και άκου τις ανάγκες σου. Με αυτό τον τρόπο προλαμβάνεις τον κίνδυνο ψυχοσωματικών συμπτωμάτων και ταυτόχρονα δημιουργείς υγιείς συνθήκες για να απευθυνθείς ξανά στους ανθρώπους στο περιβάλλον σου. Σκέψου, ότι όσο επίπονο βίωμα κι αν είναι το τέλος μιας σχέσης, παρόλα αυτά είναι μια πολύτιμη εμπειρία που σου δίνει λίγη σοφία ακόμη στη ζωή σου. Για περισσότερη στήριξη μπορείς πάντα να αναζητήσεις την βοήθεια ενός/μιας ψυχολόγου.
Foto: Stocksy
